এই সপ্তাহে (16-22 মে) থিম হিসাবে সম্পর্কের সাথে মানসিক স্বাস্থ্য সচেতনতা সপ্তাহ। আপনার ঘনিষ্ঠদের মানসিক স্বাস্থ্য, শিল্পীদের মানসিক স্বাস্থ্য যা আপনাকে অনুপ্রাণিত করে এবং সম্প্রদায় এবং ব্যক্তিরা এই সমস্যাটি মোকাবেলা করার বিভিন্ন উপায় নিয়ে আমরা পুরো সপ্তাহে চলছি। আস্তে আস্তে তবে অবশ্যই, আমরা যেভাবে আমাদের প্রত্যেককে প্রভাবিত করে এমন কোনও সমস্যা নিয়ে আলোচনা করি সেভাবে অগ্রগতি হচ্ছে ।
আমার বয়স প্রায় চার বছর বয়স থেকেই আমি অবসেসিভ কমপ্লেসিভ ডিসঅর্ডার নিয়ে ভুগছি এবং দু দশক পরে আমি আমার কাছ থেকে যা নিয়েছি তা ফিরিয়ে নেওয়ার চেষ্টা করছি।
ওসিডি হ'ল ঘন ঘন ভুল বোঝাবুঝিযুক্ত উদ্বেগজনিত ব্যাধি যা রোগাক্রান্তের মধ্যে অনুপ্রবেশকারী চিন্তাভাবনা এবং চিত্রগুলি বা আবেশ রয়েছে। এরপরে তারা এই আবেশগুলি থেকে নিজেকে মুক্তি দিতে বাধ্যতামূলকতাগুলি সম্পাদন করে, যা পৃথক বা বিকল্প ক্রমে উপস্থিত থাকতে পারে। অবসেসিভ ভারসাম্যহীন ব্যাধি ছড়িয়ে পড়ার পরেও (এটি অনুমান করা হয় যে জনসংখ্যার ২.৩% লোক এতে ভোগেন) ১০% এরও কম ভুক্তভোগী চিকিত্সায় আছেন, যা রোগের দুর্বল বোঝাপড়া এবং উপস্থাপনাকে দায়ী করা যেতে পারে।
আমার বিশৃঙ্খলাটি এমন একটি পৃথিবীটি বোঝার ও নিয়ন্ত্রণ করার উপায় হিসাবে বিকশিত হয়েছিল যা আমি বুঝতে পারি নি। আমার বাড়ির জীবনটি রকমে ছিল এবং আমার বাবা-মা অবহেলিত ছিল, তাই আমার জীবন সম্পর্কে এমন কিছু বিষয় ছিল যা আমি কঠিন মনে করেছিলাম, তাদের সাথে মোকাবিলা করার সরঞ্জামগুলি বা আমার ভয় প্রকাশ করার জন্য নিরাপদ পরিবেশ আমার কাছে ছিল না। অল্প বয়স থেকেই আমার নিজের ডিভাইসে ফেলে রাখা হয়েছিল এবং আমি সবকিছুকে আরও উন্নত করার উপায় হিসাবে ভাগ্য এবং যাদুবিদ্যার সাথে সম্পর্কিত অনুষ্ঠানগুলি বিকাশ করেছি।
সাময়িক ট্যাটু পেতে
আমি যদি পনেরটি অক্ষরযুক্ত এমন পাঁচটি শব্দের কথা মনে করি তবে আজ রাতে আমার আম্মু চিৎকার করবে না।
আমি যদি বাড়ির পথে কোনও ফাটল ধরে রাখি তবে আমার বাড়িতে আগুন লাগবে।
ইত্যাদি।
আমার বাড়িতে আগুন লাগলে আমি বাইরে যাওয়া বন্ধ করে দিয়েছিলাম, কোনও রোগ ধরা পড়লে সাঁতার কাটা বন্ধ করে দিয়েছি, বিষাক্ত অবস্থায় খাওয়া বন্ধ করে দিয়েছি
লানা দেল রে ভক্তদের সাথে দেখা করছেন
এই জিনিসগুলি করা সহজ ছিল এবং তারা আমার সময় অল্প পরিমাণে গ্রাস করেছিল যে আমি ভেবেছিলাম সেগুলি করার কোনও ক্ষতি নেই। অবশ্যই, তারা গড়ে উঠেছে, এবং আমি 11 বছর বয়সে আমার এত জটিল অনুষ্ঠান হয়েছিল যে আমার দ্বিতীয় মাধ্যমিক বিদ্যালয়ের প্রথম দিনটি দেরীতে হয়েছিল কারণ আমি মানুষকে কুকুর হত্যা থেকে বিরত করার চেষ্টা করছিলাম। আমি এই অবিশ্বাস্য Godশ্বর জটিল স্ব-সম্মানের সাথে মিলিত হয়েছিল; আমি বিশ্বাস করি যে আমি মূল্যহীন কিন্তু সবার ভাগ্যের নিয়ন্ত্রণে ছিলাম। আমার সময়টি বিশ্বকে বাঁচাতে ত্যাগ করার মতো ছিল।
এই আচারগুলি এত ধীরে ধীরে নির্মিত আমি সবেমাত্র আমার শৈশবকে পিছলে যেতে দেখলাম। আমার বাড়িতে আগুন লাগলে আমি বাইরে যাওয়া বন্ধ করে দিয়েছিলাম, যদি কোনও রোগ ধরা পড়ে তবে সাঁতার কাটা বন্ধ করে দিয়েছি, বিষাক্ত অবস্থায় খাওয়া বন্ধ করে দিয়েছি। আমার সমস্ত কিছু গণনা করার প্রয়োজনটি নিয়ন্ত্রণহীন হয়ে পড়েছে। আমার মাথায় violentোকার দায়ে হিংসাত্মক চিত্রগুলি নিয়ে আমার প্রায়শই সমস্যা হয়েছিল এবং আমি যদি খারাপ লোক বলে মনে করি তবে কারও কাছে এগুলি জানাতে আমি যথেষ্ট নিরাপদ বোধ করিনি।
আমি আমার প্রথম এবং একমাত্র সত্যিকারের বয়ফ্রেন্ডের সাথে 14 বছর বয়সে একত্রিত হয়েছি এবং আমরা এখনও 23 বছর বয়সে একসাথে রয়েছি valid বৈধতা এবং আশ্বাসের জন্য আমার ধ্রুবক প্রয়োজন প্রথমে বিরক্তিকর ছিল, তবে তিনি আমাদের সমস্যাগুলির গভীরতা বুঝতে পারছিলেন না যতক্ষণ না আমরা প্রবেশ করি until একসাথে 19. তারপরে, আমার আবেশ নিয়ন্ত্রণ তার জীবনে প্রবেশ করতে শুরু করে।
লেখক হিসাবেএকটি শিশুসৌজন্যে মেরিয়েন এলয়েস
আপনি আঘাত যারা বনাম আপ আঘাত
এটি আমার ওসিডি-র ফলাফল হিসাবে কেবলমাত্র আমার অন্তরঙ্গ সম্পর্কই নয় suffered আমার বয়স বাড়ার সাথে সাথে এবং এমন বন্ধু বানানো যারা আমার আরামদায়ক অঞ্চলের বাইরে যে কাজ করতে চেয়েছিল, আমি নিজেকে না বলেই পেয়েছি। আমি কখনই ফাঁক বছর যাইনি, আমি ইউরোপ ভ্রমণ করি নি, আমি কখনও উত্সবে যাইনি। এমনকি আমাকে আমন্ত্রণ জানানো হলেও আমি সর্বদা না বলার উপায় খুঁজে পেয়েছি। সংখ্যার প্রতি আমার আসক্তি এবং বিস্তৃত আত্ম-বিদ্বেষের কারণে আমি শীঘ্রই একটি খাওয়ার ব্যাধি তৈরি করেছি। আমি সর্বনিম্ন, সবচেয়ে পরিষ্কার, সবচেয়ে নিখুঁত খাবারের জন্য নিজের সাথে প্রতিযোগিতা করেছি এবং রাতে ঘন্টাখানেক দৌড়েছিলাম।
আমার বয়স যখন 17 বছর এবং একটি ট্র্যাডমিলের সাথে বর্ধমান মাইগ্রেনের সাথে বিষয়গুলি এসেছিল তবে আমি 1500 ক্যালোরি পোড়া না হওয়া পর্যন্ত নিজেকে থামাতে পারিনি। আমি অসুস্থ ছিলাম, আমি পানিশূন্য হয়ে পড়েছিলাম, কিন্তু আমি থামাতে পারিনি। আমি যদি থেমে থাকি তবে কী হবে? আমার মাথার কণ্ঠটি আমাকে একটি ধারণা দিয়েছে: আপনার ঘর পুড়ে যাবে এবং আপনার কুকুরটি মারা যাবে। আমি যখন 1500 টি আঘাত করি তখন আমি ভেঙে পড়েছিলাম এবং আমি ডাক্তারকে অ্যাপয়েন্টমেন্ট বুক করতে ডাকলাম। আমি বেশিরভাগ দিন আমার যে সমস্ত চিন্তাভাবনা এবং আচার অনুষ্ঠান ছিল তার একটি তালিকা তৈরি করেছি এবং সেখানে দেড় শতাধিক ছিল doctor চিকিত্সক তাত্ক্ষণিকভাবে আমাকে গুরুতর অবসেসিভ কমপ্লেসিভ ডিসঅর্ডার সনাক্ত করেছেন।
আমি আমার ব্যাধিটি সনাক্ত করার পরে এটি নিয়ে কাজ শুরু করেছিলাম, তবে এটি এখনও অসম্ভব ছিল যখন আমাকে এখনও আমার পরিবারের দেখাশোনা করতে হয়েছিল এবং আমার পুনরুদ্ধারের কোনও শ্বাসকষ্ট ছিল না। আমার বয়ফ্রেন্ডের সাথে যাওয়ার পরে, যদিও আমার পুনরুদ্ধারটি লাফিয়ে উঠেছে। আমি অবশেষে কিশোর হতে পারি, যার সম্পর্কে নিজেকে ছাড়া নিজেকে নিয়ে চিন্তিত কেউ নেই।
এটি 20 বছর কেটে গেছে, কিন্তু আমার বন্ধুরা এবং অংশীদার আমার ওসিডির জন্য আমাকে ভালবাসে না - তারা আমাকে সেই ব্যক্তির জন্য ভালবাসে যার নীচে কবর দেওয়া হয় এবং তাদের আলাদা করা আমার কাজ ’s
আমার সম্পর্কটি আমার ওসিডির পক্ষে সেরা জিনিস, তবে ওসিডি আমার সম্পর্কের জন্য সবচেয়ে ক্ষতিকারক জিনিস। একটি নির্দিষ্ট শব্দ বা চিত্র আমাকে অন্ধ আবেশী আতঙ্কে পাঠিয়ে দেবে, মরিয়া হয়ে চেক করা এবং পরিষ্কার করা এবং নিজেকে প্রশংসিত করার জন্য আচার অনুষ্ঠান করে। আমার বয়ফ্রেন্ড যখন আমার আচারকে বা সহায়তা করতে বাধা দেওয়ার চেষ্টা করে, তখন আমার নেতিবাচক শক্তি তাকে চালু করে দেয় এবং আমি চালিয়ে যেতে সক্ষম হয়ে লড়াই করব। তবে, তাঁর অধ্যবসায়ের জন্য ধন্যবাদ, আমার রীতিনীতিগুলি অনেক কম বিস্তৃত এবং সময়সাপেক্ষে অর্জন করেছে এবং আমাকে যে ভাল বলে সে আমাকে যে অর্থহীন বলেছে তার চেয়ে প্রায়শই উচ্চস্বরে।
আমি এখনও আমার ঘরটিকে আবেশের জায়গায় পরিষ্কার রাখি, এখনও অনুভব করি যে এটি নিখুঁত না হলে কিছু খারাপ হবে। গভীর বেষ্টিত অপর্যাপ্ততা এবং দায়বদ্ধতা এখনও আমার অন্ত্রে বসে এবং যখন আমি অবিচ্ছিন্নভাবে কাজ করি না তখন আমার ত্বকে আগুন ধরিয়ে দেয় এবং আমি প্রতিদিন আক্রমণাত্মক চিন্তাভাবনা পাই। আমার আচরণগুলি আমার সঙ্গীকে হতাশ করে, তবে সবচেয়ে খারাপটি হ'ল আমি যখন তার প্রতি আমার বিশ্বাস স্থানান্তর করি; যখন আমি ভাবছি কেন সে আমার মতো পরিষ্কার বা প্রেরণা হতে পারে না। আমাকে মনে রাখতে হবে যে তিনি অসুস্থ নন বলেই।
আমি আমার ব্যাধিটিকে আমার ভিতরে এত স্বাচ্ছন্দ্যে বাঁচতে দিয়েছি যে আমি এ থেকে নিজেকে জানি না। আমি উদ্বিগ্ন যে ওসিডি আমাকে যে ব্যক্তির দ্বারা তৈরি করেছে তার প্রতি লোকে আমাকে ভালবাসে, আমি এগুলি ছাড়া বুদ্ধিমান বা অনুপ্রাণিত হব না। তবে, আমি যখন নিজেকে গণনা করতে পারি না বা পরিষ্কার করতে পারি না বা পরীক্ষা করতে পারি না বা অন্য কোনও অযৌক্তিক, অপ্রয়োজনীয় জিনিসগুলি যখন আমার করতে হয় না তখন আমার পছন্দ হয় না এমন কষ্টের উপরে নিজেকে এবং আমার বন্ধুত্বকে অগ্রাধিকার দিতে শিখছি। আমি যে শৈশব হারিয়েছি তার জন্য আমি শোক করছি এবং আমি যা পছন্দ করি তা আবার আবিষ্কার করছি। আমি ভয়েস না মানলে কী হবে তা দেখার চেষ্টা করি।
হরমোনযুক্ত ব্রণ দেখতে কেমন?
এটি 20 বছর কেটে গেছে, কিন্তু আমার বন্ধুরা এবং অংশীদার আমার ওসিডির জন্য আমাকে ভালবাসে না - তারা আমাকে তার জন্য ভালবাসে যার নীচে কবর দেওয়া হয় এবং তাদের আলাদা করা আমার কাজ।